هناك مقولة (حديثة): "لا بأس أن لا تكون بخير". يجب أن أقول، أنا لست على ما يرام لأنني لست على ما يرام، وقد أمضيت النصف الأفضل من الـ 24 ساعة الماضية في إقناع نفسي بمدى "بخير" على الرغم من دموعي. بالأمس، 15 مارس، فقدت شخصين. إحداهما كانت جدتي لأبي والأخرى كانت والدة أحد الأصدقاء والتي أسميتها أيضًا أمي. وبحلول نهاية اليوم، شعرت وكأنني أيوب يتمتع بعقلية توماس وعدم القدرة على فهم حجم الخسارة التي تعرضت لها على مدى السنوات الـ 11 الماضية. خمسة. خمس خسائر.
هناك خمس مراحل للحزن وهي كما يلي:
إنكار
الغضب
مساومة
اكتئاب
قبول
كثير من الناس يعرفون المراحل، وما لا يعرفه كثير من الناس هو أنه لا يصل الجميع إلى "القبول". مثل منشوري حول اضطراب ما بعد الصدمة، أعتقد أن هناك شيئًا مفقودًا في هذه المراحل ولكنني لن أسير في هذا الطريق اليوم. أشعر بالأمان عندما أفترض أنك، أيها القارئ في منشور المدونة هذا، تدرك أنه تم إنشاء Meryl's Safe Haven تكريمًا لخالتي، ميريل، التي فقدناها في عام 2022. والآن في عام 2024، لا تزال هناك أيام أتوقع فيها نسمع منها. سأعترف بأنني ما زلت في طريقي للعثور على القبول ولا أستطيع الانتظار حتى "الوصول".
بالأمس، قمت بروتيني الصباحي، وفي وقت ما، جلست على السرير لمدة دقيقة، شعرت بثقل يختلف عن إرهاق نهاية الأسبوع المعتاد وأتذكر أنني قلت لنفسي: قلبي يشعر بالثقل. في تلك اللحظة، لم يكن لدي أي فكرة عن السبب. ما لم أكن أتطلع إليه، احصل على هذا... هو التدريب الذي قمت بالتسجيل فيه سابقًا بعنوان "الحزن مؤلم: فهم تأثير الموت على الشباب والعائلات". نظرًا لأن MSH تعمل مع الفئات السكانية الضعيفة، عندما بدأنا في وضع العائلات وكنا في طريقنا لفتح الأبواب لبرامجنا الشبابية، اتخذت قرارًا ضميريًا بمواصلة تطويري المهني، لكن هذا بدا قاسيًا بعد الأخبار التي تلقيتها بعد ساعتين فقط سابقًا. كنت في الضباب. وفي منتصف التدريب، وعلى الرغم من الجهود التي بذلتها زوجتي لإقناعي بالبقاء في المنزل، وصلت إلى العمل. لقد تلقينا تبرعًا سخيًا وقررنا جمع العائلات معًا لتناول الإفطار. جلست في موقف السيارات لبعض الوقت قبل أن أتلقى رسالة مفادها أن العائلات تبحث عني.
بالنسبة لي، ليس من المقبول ألا أكون على ما يرام لأنه حتى في أسوأ أيامي، أعلم أن الآخرين يعتمدون علي للاستمرار؛ إنه عبء أتحمله.
وفي حوالي الساعة الخامسة مساءً، غادرت المكتب لإحضار ابنتي. تلقيت مكالمة من أحد أفراد العائلة. كنت لا أزال في الضباب. لم يكن لدي الطاقة للتحدث مع هذا الشخص بالذات. لقد ضغطت على زر الرفض. اتصلوا مرة أخرى.. ست مرات. وبعد المرة الثانية عرفت ما كنت أتوقعه إذا قمت بالرد على تلك المكالمة، ولم يكن هناك شك في ذهني. بحلول الوقت الذي أوصلت فيه ابنتي إلى المنزل، اتصل بي شخص آخر وأجبت عليه. كان صوتها مرتعشًا وكلماتها كانت: "أنا لا أتصل لإبلاغي بأخبار جيدة..." لقد توفيت جدتي في الساعة 5:30 مساءً. أغلقت الهاتف وعدت إلى العمل لتغطية الوردية الثانية كما أفعل كل يوم. في هذه المرحلة من يومي، شعرت قليلًا مثل بروس العظيم عندما وصف الله بأنه طفل لئيم يحمل عدسة مكبرة بينما كان يشعر أيضًا بالإرهاق. وفي طريق عودتي توقفت. كنت أرغب في الحصول على رف ملابس للتبرعات وكان ذلك أمرًا طائشًا يمكنني القيام به. دخلت إلى ساحة انتظار السيارات وفتحت بوابات الفيضان. بطريقة تاسيا الحقيقية قلت "أنت بخير"، ونظفت وجهي، ودخلت المتجر.
لقد استخدمت مرات عديدة تشبيه رحلة الكرنفال؛ يحدث الكثير ويريد الكثير من الناس النزول ولكن لا أحد يريد التوقف فعليًا خوفًا مما قد يعتقده الآخرون. في الوقت الذي يكون فيه أسهل ما يمكن فعله هو التلويح بالعلم الأبيض، أواجه عدم قدرتي على عدم الشعور بالرضا عن عدم كوني على ما يرام والاستمرار في تحديث تقدمي خلال مراحل الحزن. على بعض المستويات، هذا هو واقع الكثيرين في أي يوم معين بينما يحملون أيضًا ثقل العالم والعائلات والمنظمات، لذا كن لطيفًا، فأنت لا تعرف أبدًا ما يختبره شخص ما في تلك اللحظة التي تتقاطع فيها مساراتك.
Comments